Sintesis/Resumen

Ultimamente todo ha sido un eterno sube y baja...

Han sido tiempos dificiles...demasiado tal vez, curiosamente hay aspectos que han mejorado notablemente, tengo un trabajo kon el ke disfruto y gano bien , pero ke sólo me rekuerda las kizás kuantas mujeres ke han amanecido abrigadas en sus sabanas, me he dedicado al deporte a trotar, logrando buenos avances, he mejorado marcas y he añadido capacidad de resistencia al cuerpo...cosa que podría seguir mejorando si no fuera porque semana por medio caigo enferma, producto de una baja de defensas ke se me desekadenó tiempo atrás, en fin...de a poko, me he ido tomando el baile con más seriedad...y he logrado refugiarme en él, lo disfruto, lo amo y me energiza...ironicamente, la salsa es lo ke menos me ha kostado...

Finalmente, enamorarme de la músika y del movimiento era lo ke necesitaba mientras espero a un enamorado de la vida ke tenga el coraje, el amor y la pasión para komer un corazón, despues de todo, ¿ke más podría kerer?

"Si ustedes konocen a alguien así, yo les pido

ke me avisen porque es así lo ke

totalmente necesito"

Sui Generis - Necesito-

P R E C I S O T I E M P O

Ciertamente, puedo decir ke a pesar de los malos momentos y de los días difíciles, he amado mi vida y todo lo ke ella konlleva en demasía…es en ella donde no impongo razones y no hay cabida para puntos intermedios…akella donde lo único ke vale es la bravura, ke la kobardía es kosa de los débiles y yo por lo menos, jamás me he dejado estar…he desbordado sueños, me he lanzado a abismos, he mordido, arrankado y saciado kada pedazo de mi vida…tanto amor guardaba dentro, tanto desborde, tanta lokura...ke hasta la pena y el dolor los he vivido kon kada centímetro de mi piel…

La vida ha sido para mí exaktamente eso, simplemente amar…amar incondicionalmente, amar con locura, amar lo malo, lo anormal, lo doloroso…amar todo akello ke no se puede, ni debe amar...y es ke mi korazón jamás ha enkontrado paz alguna, vive en vértigo constante, huracán de emociones, algunos lo han llamado la furia de un corazón demasiado vivo, otros la simple “sinrazón” de un alma rebelde y yo sólo veo ke es mi inmensa fragilidad ke yace en el acto mismo de amar….

Porke si no me llena, no lo kiero
…ke simplemente lo kiero todo o mejor ni lo intentes…

Me sobran los motivos...

- ...Quedate un momento a hacerme compañía…
- Dame una razón para kedarme

- No todos somos iguales y yo nunca sentí tanta necesidad de sanar
- Nada personal…pero ni lo intentes…

Komo explicarte ke no kiero ke me mires así, ke por favor te pido ke ni se te okurra fijarte en mí…ke yo ya no kiero mirar a nadie, ke no kiero ke me hagan daño y en esa infinidad de posibles razones tú no podrías darme una excusa más barata ke kerer sanarme, kuando hoy soy yo la únika ke tiene a kargo la tarea de encontrar la fuerza para rehabilitar este cuerpo

Hazlo por mí ke necesito seguir kaminando/avanzando, ke necesito botar el odio ke tengo contra esos diskursos tan gastados, dejame vivir mi otoño en blanco y negro y soledad, evitame mejor kualkier desilución…porfavor no intentes persuadirme, ke ando en necesidad de un korazón sin antecedentes...ke kiero anikilar mis rekuerdos para ke toda esta historia se kede en blanko, para así poder evitar pensar en ke aún existe posibilidad de enkontrarlo a él en mi cabeza kada cierto tiempo…

No te lo tomes komo un atake en contra tuya,

pero yo no soy buena para estas kosas
…Gracias pero ahora aléjate y adiós…

autoretrato

Ke a veces, lo único ke uno pide es

...un poco de humanidad...

aquel que sepa leer entre lineas, sabrá entender

Alguien me ha dicho que la soledad

se esconde tras tus ojos,

y que tu blusa atora sentimientos, que respiras

Tenes que comprender que no puse tus miedos

donde estan guardados,

y que no podre quitartelos

si al hacerlo me desgarras.

Te comportas de acuerdo

con lo que te dicta cada momento

y esta inconstancia, no es algo heroico

es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar

mil veces las mismas cosas

ni contemplarlas sabiamente

quiero que me trates suavemente

Ya es hora de limpiar...

Fueron bastante preguntas, después del después

kizás fue ke enrealidad...me agoté...

o me dí cuenta ke no puedo volver al punto sin retorno,

posiblemente, terminó siendo la crudeza de la realidad

o tal vez, mi disgusto por la gente ke genera poka pasión

Sea como sea, era el paso necesario para darme el permiso

...para cerrar MI ciclo...

para terminar kon el pasado y seguir adelante

¿Ke si ya no me importa?...no lo sé…

supongo ke la intermitencia de los enkuentros,

la negación de la dependencia dramátika del otro,

el tiempo sin kontinuidad han sido las claves de este fin,

pero llegó la hora de dejarte marchar

Sinceramente, ya no me angustia, no me incita

no siento, simplemente…ya no…

Y mi vida hoy exige algo más

=D

NO PUEDO

HOY FINGIENDO NUEVAMENTE PODERME EL MUNDO ENTERO,

KE ESTOY BIEN, KE ESTOY SALIENDO ADELANTE, KE PUEDO KONMIGO,

...KREO KE HE LOGRADO CONVENCER A GRAN PARTE DEL ENTORNO...

EN ESTE...EN MI ÚNIKO Y SÓLIDO RINCÓN

ADMITO KE YA NO PUEDO MÁS...DE VERDAD, NO MÁS...

ME DUELE NO PODER KITARLE EL DOLOR KE DÍA A DÍA

EMBARGA A MI MADRE...VERLA TAN DESTRUIDA,

TAN ENFERMA, TAN "NO" ELLA...ME AFEKTA...

IMPOTENCIA DE NO PODER HACER MÁS POR ELLA,

...VERLA AUTODESTRUIRSE DE ESTA FORMA DÍA A DÍA...

EN KUANTO A MÍ....SENTIR LA ANGUSTIA DE LA AUSENCIA

ME DUELE DESKONOCERME, NO TENER LA FUERZA ESTA VEZ

...TENER EL KORAZÓN TAN CONTRAÍDO...VACÍO...

SENTIRME TAN SOLA, KON LAS MANOS ATADAS Y LOS OJOS KANSADOS

YA NO SÉ PARA KE, NI PARA KIEN FINGIR ESTA MEJORÍA

¿COMO DECIR KE DESPUES DE TANTO ANDAR NO HE PODIDO OLVIDAR?

¿KOMO EXPLIKAR KE A PESAR DE LOS ESFUERZOS

DE TODOS...ESTO NO ESTÁ AVANZANDO?

IMPOSIBLEMENTE ME AVERGÜENZO

¿KOMO MIERDA ADMITIR KE ESTO ME SUPERA?

YO NO PUEDO....HOY NO

Ke me devuelvan el éxtasis...

La verdad es ke poko rekuerdo de akel día, sólo se ke la angustía me embargo, entre respiración entrecortada, una sensación de ahogo indescriptible y llanto deskontrolado, el momento me la ganó, aún no sé bien ké pude haber dicho entre sueño y la vigila durante ese tiempo...supongo ke nada demasiado lógico, al siguiente día la luz era ya hiriente, las cortinas eran vanas y el sol cubría la habitación...kon mi rostro aún contra la almohada manchada, supe ke tenía ke despertar, de mala gana froté mis ojos y estiré mis extremidades, sin apuro....en fin, más tarde ke temprano tuvé (de mala gana nuevamente) ke abandonar la seguridad ke me entregaba la cama y las sabanas...kalzé mis pantuflas, decidí arroparme un poko, hacerme una cola en pelo y arrastré mi kuerpo hasta la cocina, era otro día más...

Han sido dias complicados, días de dormir mucho...días de letargo absoluto, algo inesperados, de sorpresas varias y de horas de sueño...tengo claro ke el sueño no da cabida al olvido, pero sí ayuda a posponer las cosas, ha darnos tiempo en suspención...hoy sé ke no soy mucho...no soy una gran persona, en ninguna de sus acepciones, no tengo más palabras ke las ke cargo en mis bolsillos y ciertamente no tengo más libertad ke la ke me da mi propia jaula....

Hoy a estas alturas no sé más de lo ke sé...y la verdad no kiero saber más, keda poka luz pero algo de ella keda, me dí kuenta kon hechos ken tampoko soy tan valiente komo kisiera, ke no soy ni el kuarto de fuerte ke alguna vez pensé, ke poko vale la pena la perseverancia y seguir la lucha de las kausas perdidas...supongo ke hasta en eso siempre fui rebelde...pero bueno...

...¿Kien no habrá dudado de su corazón?...